风中枯荷三十年

——为三十岁的疯言疯语

　　千年之前，我若不是那风中之荷，我会是什么呢？时常于冥思中问自己，最后换得惨然一笑，是不是又如何？今生我对它偏爱已极，又何必去追寻那永不可知的前因呢？

　　淡然中，三十个春秋已经从眼前飘然而过。我只是一个小女人，一个自以为清高，总为自己找寻所谓浪漫忧伤的女人。管他人说酸情也罢，造作矫情也可，反正，我就是这样性情着，恣意着，从不为别人的不耐烦和不忍耐而有丝毫的改变，我活着，我尽情着。

　往事是否芬馨如荷，我从来也没有好好去整理那些过眼云烟，总以为过去了，就不要再回首，无论是幸福的还是痛苦的，因为生活总是在义无返顾的继续中，我如何能挽住那些过往的幸福而不再承受到来的痛苦呢？三十年，我已然走过了人生的三十年。过去的路去的如此的遥远了，在回首烟尘来事时，在梦里，居然还有枕凉湿人衫。我还是那个流不完泪水的女人，为了一些莫名奇妙的事情就可以号啕大哭的女人。

　　往事理想的就如同一个童话的故事，亦或只是一个梦。忽然感觉有些怕，怕独自面对往事若梦的那份清凉。

　　世间的一草一木都有它存在的理由，便是残败衰飒的枯荷，也因着往昔的花颜娇媚而让人唏嘘感怀。

　　我生命的三十年，几乎无可书，淡淡的，如同白开水。所以我是一个很少回忆的人，对于往事总不太过于留恋。偶或忆及从前，也尽力回忆那些所谓的美好与纯真，对于生命中的痛苦总不想去揭开那旧日的伤疤。其实无论你是否刻意的记忆保存，所有过去的林林种种终究会铬在心里，烙在生命上，镌刻在活着行走过的每一段旅程中。下一个的轮回中，是否会带着今生的灵魂，继续漂过来日的路，拾下遗落的痕迹，重复着曾经的一切。呵，其实谁会重踏人生呢？却至少，我可以继续编织一个梦，为了下一个的希望，给未来一点信心，一颗种子，没有了梦，没有了希望，人生也将不再继续。

　“江山风月，本无常主，闲着便是主人。”我是闲人，在今天我只能如此的承认，尽管从前会因为某些面子上的原因而抗拒着，而伪装着，而勉强的挣扎着，如今，三十年，我告诉自己，我是闲人。却原来闲人才是真的主人，我不禁哑然。那么那些每日里疲于生计，有情无闲的，更有一个钱字悬于头顶的人，这主人的梦也只是成为了空中浮云，天边暮霭，却没我这样的自在了，那么我闲也就成了天经地义的了，也就成了可以炫耀，可以嘲弄的资本了。人生是否真的就这样充满了讥讽，充满了捉弄，我是否在三十岁的今天就这样的向命运低首？

　　我真的是那风中之荷吗？三十岁，是否就如同那远离了春草碧色，夏夜蛙鸣的荷塘，如迟暮美人花残叶枯。女人三十应该是如花绚烂呀！这样的丰盈，这样的饱满，这样的拥有睿智，这样的懂得生活。女人只有三十岁以后的女人才真的能品味人生，那么我该是欣喜的，我该是敞开双臂去拥抱的，拥抱那人生的盛宴的开始，拥抱那即将有的丰硕的果实，尽管或许还是独立的高傲着，却是这样的厚实着。

　　三十岁不是凋落枯萎的花叶，就算是，可你看那满塘的残荷风韵，这样风姿绰绰，这样不向秋风低头，这样的傲然挺立着，那怎是娇怯的盛夏的荷花可以比拟。

　　在这蓦然的感悟里，我如此的忧伤着，颤栗着，盈盈泪花汩汩，不自觉为三十年的青春流下了又一次的泪。

　几许微凉，一抹清愁，叩击沉寂之海。寂寞了这么久，独自品味着生活的甘苦，有些人注定一生是热闹的，而我却是与热闹无关的，与寂寞有染的。我清守着最后的寂寞，为了不让夜塞满我整个的生命，我在黑夜中孤独的行走，走了三十年，总想问自己一声，累了没有。这样的疲倦着，却这样的无奈着。

　　这本来就是一个不断被虚构着的城市，我在这个城市里虚构着故事，编织着寂寞，不，编织着与寂寞无关的爱情。那些虚构着的爱情呀，就是袭扰心头的夜风，敲碎着我无边的沉寂，去换取一点点时有时无的回应。

　　落花无言，却伤我成墓。我在这三十年给自己构筑着一个外表看起来美仑美奂的坟墓，好听一点，叫金丝鸟笼，我把身体一点一点在里面蜷缩，直至再不想动弹。我已经折断了翅膀，不再希冀有一天会飞翔，我只固守着这个坟墓，等待人生的终老。

　　女人如花，爱情如水。没有爱情的女人注定就是枯萎的，可爱情却不是如水般易得的。就算有过倾心的皓首回眸，却哪得牵手千年的幸福。枯荷，隔断了今天与昨天，昨天她娇艳，今天，她写满了悲凉。

　　生命有时候就象那脆弱的琴弦，用力不当，就断了。时光苍凉如水，眼泪清澈如泉。流离的思绪在这个初冬蔓延，那些模糊着的情感，脆弱而暧昧。忘记了春和景明，只有从心底抽走的热度，在不时的告诉我，冬天来了。三十岁，我迎接的第一个季节就是冬，尽管这样的厌恶着，痛斥着，却无力的接受着。

　　没有了依存与归属，我把一些欲望在这绝望中纵容着，生长着，与爱无关，无恨无关，只是这样的如快要熄灭的火焰里跳动着的最后一抹绚丽的色彩般，颓废着，却又努力的抗挣着，不忍生命就这样的短暂的消亡，不忍一些璀璨就这样的陨落。

　　三十岁，是什么都可以重新开始，又什么都可以彻底结束的年龄。在绝望中生存，在生存中再次的绝望，这样无休无止，无止无休，却还这样热切般的去守望另一个的开始。

　　本来三十岁就没有什么好纪念的，既不是人生的开始，也不是人生的结束。我却在这里无病的呻吟着，呼吸着，也许是弥留着……
　　
　　文字不过是人的另一个模样，我不过是书写着一个凌乱的自己，未必就是想留住些什么，因为如同花的开放与零落，我只能旁观，就算是我自己，也是如此的无可奈何，我是我灵魂的看客，旁观着，心痛着，却一样的无力着。

　　我还是守着一个人的寂寞，音乐包围着空气，手指在黑暗里颤动，窗外夜色迷离，灵魂游走在不知的角落。　

　　始终，我还是没能走出心的雨季，没能走出自己的影子，走不出“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”的句子中。口里噙这句子，凄清中，唇齿生香。